Муж, жена и эмоциональная дистанция

io3

Сегодня будет про отношения. Я знаю, что все любят про отношения. Особенно, если речь не идет о картинке в Instagram, где мы все выглядим зашибись. У нас красивая одежда, красивые дети, красивая еда, а чекины только там, где есть вау-эффект для нашей аудитории. Я заметила такую закономерность. Пришла весна и в разных материнских комьюнити почувствовалось обострение – что делать, как быть, как понимать, как справляться. Как правило, на проблемы с отношениями с мужем жалуются те, кто живет первый год с первым ребенком. Я там была еще не так уж давно, поэтому попробую вспомнить.

 

Но начнем со статистики: примерно 2/3 пар переживают серьезные сложности в отношениях после рождения первого ребенка, средняя длительность проблем — 1-3 года, многие заканчивают разводом. Это статистика американского Института Готтмана (того самого, книжки которого о счастье в браке вы можете найти во многих магазинах, смайл). Еще одно исследование (менее попсовое), под эгидой Института демографических исследований Макса Планка в Германии. Ученые, анализируя уровень «счастья» пар после рождения первого ребенка, пытались сделать прогноз о том, возможен ли второй ребенок и третий. И выяснили, что лишь 30% недавно родивших пар были готовы оценить свой уровень благоощущения как неизменный, а все остальные страдали от резкого падения уровня душевного комфорта (ученые сравнивают это падение с переживанием от потери работы, близкого или непосредственно разводом). В общем, те самые 30%, наверно, могут дальше не читать, а те, кому тяжело, я рада остаться с вами. И поэтому мы оторвемся от институтов и статистик и устроим химию в быту.

 

Первое и самое очевидное, о чем мы всегда говорим, когда речь идет о первых месяцев после родов – это разлад нашей прекрасной и благополучной сексуальной жизни. Как правило, не можется и не хочется женщинам (роды, швы, гормоны, ГВ и т.д.). Бывает так, что по разным причинам не можется и не хочется мужчинам, потом обстоятельства, квартирный вопрос, прочие вопросы и, разумеется, депривация сна.

 

Депривацию сна можно выносить отдельно в причину большинства страданий начала жизни с ребенком. Мы достаточно выросли (в цивилизационном плане), чтобы не сдавать грудных детей кормилицам или не совать им пососать кусок хлеба с алкоголем, а потому принимаем удар на себя. Недостаток сна лишает нас человеческого образа, это факт. У каждого всплывает на поверхность все самое лучшее – чувствительность, плаксивость, раздражительность, агрессия, обидчивость. Все эти бреши мы стараемся латать, ведь мы же все про себя знаем, но тратим на залатывание еще кучу сил.

 

И часто в этом кроется еще одна коварная черная дыра. Каждому из нас начинает казаться, что другой его не понимает. Не понимает усталость. Не понимает тревожность. Не понимает любовь. И так далее. Миллион непониманий, который приводят к классическим конфликтам.

 

Классическим конфликтам формата «я уже сто раз поменял подгузник, а ты всего 27», «ты спал вчера всю ночь, а я не спала совсем», «ты ходишь куда-то и встречаешься с кем-то, а я привязана к ребенку, да к тому же грудь болит, тебе вообще не понять, как это и что». Перечислять можно было бы бесконечно, мы все все прекрасно понимаем, а потому начинаем латать обиды, начинаем, как нормальные честные люди с себя, но получается все равно не очень. Потому что все равно иногда хочется стать страусом, сунуть голову в песок, поплакать там вволю и чтобы теб никто не трогал. Очень важная опция, если молодым родителям давать возможность хотя бы пару часов в неделю побыть такими страусами, все становится намного лучше. Бывают еще тяжелые ситуации, когда рождение ребенка совпадает с финансовыми кризисами, потерями работы, ипотекой, что, в общем, тоже превращается в прекрасный термос для горячих отношений.

 

Ах да, чуть не забыла историю про большие ожидания. Я наблюдаю это и на своем примере, и на примерах моих подруг. Понимая, что ребенок — это перемена, мы ждем часто от партнера апгрейда, с ней связанного. У каждого свои ожидания. Одни отцы втайне надеются, что жены с рождением ребенка забудут о работе. Некоторые матери считают, что мужья остепенятся. Иногда бывают завышенные ожидания формата «я не думала, что он/она так себя поведет после рождения ребенка». Что тут сказать, я не знаю. Да, иногда мы не знаем людей, с которыми живем даже долго. Иногда знаем, но все равно заблуждаемся. Life is life.

 

Еще одна история – и, на мой взгляд, едва ли не самая важная во всем этом, что молодые родители часто теряют способность общаться. Разговаривать. Обсуждать. Происходит замыкание каждого в своем. Мы говорим или о ребенке или молчим. Или смотрим в планшеты-телефоны, даже не потому, что там интереснее, а потому что как-то надо занять вот эти свободные минуты, когда, кажется, надо поговорить.

 

Берем первое, прибавляем к нему второе, третье и так далее, а на выходе получаем, в общем, самое унылое – возникающую устойчивую эмоциональную дистанцию. И вот она и есть наша главная ловушка. Потому что швы заживают и гормоны успокаиваются. Потому что дети начинают спать, а родители высыпаться. Секс налаживается (если он у вас был раньше). Потом дети начинают утром вставать, тихо ходить в туалет и сами укладываться в кровать поспать еще. Но если за то время (а это, как правило, даже не три года, а год) нам удалось достичь невиданной эмоциональной дальности друг от друга, вот это да, действительно проблема, которую придется решать. Поэтому нам остается простая и сложная история: стараться,  наверно, говорить друг с другом. Не кричать, не считать, не убегать, а говорить и пытаться понять друг друга, причем эти попытки должны быть двусторонними. Говорить всегда очень сложно.  Понимать еще сложнее. Фразу про то, что с отношениями надо работать, многие считают пошлой, но, увы и ах, это так. Особенно, когда вы оба любите этого кабачка, который сопит сейчас у себя в кровати, а также друг друга.

 

Моя подруга говорит мне в телефонную трубку: «Думала о том, что если ты не развелся в первый год жизни с ребенком, то тебя ждёт вызов номер два — не развестись в следующие два. Но зато потом все возвращается».

 

IUPD. Наташа написала в Facebook, что текст пугает. На самом деле, я очень не хотела бы, чтобы тексты хоть как-то пугали. Для меня это просто описание опыта, того опыта, который, по моим наблюдениям, распространяется на многих, задевает и ранит. Что-то формата — Hey sister, я знаю, что так бывает и сейчас немного сложно, но это проходит. Главное, не закапываться. Не думать, что это финал и что ничего нельзя изменить (а в гормональном состоянии обычно так и думается). Надо просто вдохнуть, подумать, подождать, попросить помощи (если надо) и стараться не отдаляться.

 

И еще хорошие новости. Снова из того самого немецкого исследования. После того, как вы преодолеете этот самый уровень «несчастливости», то знайте, рождение второго ребенка влечет за собой счастье и еще раз счастье!

Comments

comments

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>