Не хочу, совсем не хочу, а ты плохая

io186

Напишу о возрастном снова, потому что часто натыкаюсь на обсуждения этой темы. Недавно она коснулась меня напрямую, так что. Вот эти все крики — «не хочу, не буду, уходи, ты плохая». То, что некоторые почему-то записывают в плохой характер, а также предлагают весьма странные методы для решения проблемы.

 

Вчера у нас было жуткое разбирательство. Ребенка переклинило после детского сада, и он начал разборку с криком: «Ничего не хочу! Не хочу мыть руки! Не хочу раздеваться! Писать не хочу! Какать не хочу! И есть не хочу! И даже кремом мазать щеки не хочу! Ничего не хочу, вы все плохие, уходите от сюда, не хочу вас видеть!» Как положено, сопровождалось это повышенными тонами, капризным голосом, попыткой выдавить пару слез и гневным воздеванием рук к небу.

 

Конечно же, все это с характером мало связано. Это очередная возрастная история, очередной кризисный виток взросления. Я продолжаю отчаянно советовать всем книгу Льва Выготского про возрастные кризисы, потому что это то базовое знание, которое становится почвой под ногами и дает возможность понять, что это не только характер, который нужно/можно переламывать. Все, что я сейчас наблюдаю в четырехлетнем К. классически укладывается в признаки кризиса трех, но у К. все кризисы проходят чуть позже, в это я убедилась (и уже не нервничаю из-за опозданий).

 

Лев Выготский в качестве главных симптомов кризисного этапа называет негативизм и строптивость. Собственно, вот это «не хочу»  и сопровождающее его «не буду», «нет», включая до абсурдного, когда ты говоришь «Смотри, какая белая собака», а в ответ получаешь «Нет, она черная».

 

Сопровождает все это упрямство. «Если негативизм надо уметь отличать от обычного упрямства, то упрямство надо уметь отличать от настойчивости. Например, ребенок хочет чего-нибудь и настойчиво добивается, чтобы это было выполнено. Это не упрямство, это встречается и до кризиса трех лет. Упрямство — такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал», — пишет Выготский. К. с утра решает, что он будет пить сок вместо молока, чая, кефира или кофе. И вот он требует свой сок. Требует его до последнего, даже когда понимает, что сока нет.

 

Кстати, еще один симптом — это строптивость, установка формата «да ну!» Узнали? Я думаю, да. Об этом симптоме Выготский отдельно замечает следующее: «В семейном авторитарном буржуазном воспитании строптивость выступает как главный симптом кризиса трех лет. До того ребенок был заласканным, послушным, его водили за ручку, и вдруг он становится строптивым существом, которое всем недовольно. Это противоположно шелковому, гладкому, мягкому ребенку, это нечто такое, что все время сопротивляется тому, что с ним делают». Тоже, я думаю, узнали. Сейчас об этом много пишут, формулируя ребенка в стадии «до кризиса» как удобного и говоря о реакциях матерей на то, что он таковым перестал быть. Реакции мы тоже все знаем. Как с ним справляться? Что это за чудище выросло из моего милейшего малыша? У моего ребенка стремительно испортился характер! Как бороться?! Как справляться?!

 

Да, всех волнует, как с этим справляться. Пособий написана об этом уже масса, принятие, любовь, терпение и так далее. У меня есть три базовых принципа — стараться не реагировать остро (хотя  я пару дней назад я сказала мужу, что все, дальше с ребенком взаимодействует он, потому что я уже на грани), стараться переключить его из этого состояния и вообще не заострять внимание. Минимум активного и назидательного воспитательного момента в эти минуты.

 

Собственно, аналогичное относится и к «мама плохая, папа плохой, вы все плохие». Это тоже совершенно естественно для прекрасного и нежного возраста, так что обижаться, наказывать, воспитывать абсолютно бесполезно. Хотя многие считают, что это стоит искоренять сразу и беспощадно. «Надо пресекать, чтобы не вырос потом хамом по отношению к матери!» — читаю я в разных вариациях на разном форумах. Вообще, удивительно как карательная модель отношений в семье, авторитарность в расстановке прав каждого члена семьи до сих пор живет в головах даже у тех, кто, казалось бы, подобное перерос. Вот эти фразы про границы и уважение, сначала ты читаешь и думаешь, что да, все ок, но потом начинаются механизмы того, как выстраивать границы и уважение — шлепать, наказывать делом. «Ребенок должен понимать субординацию!» — пишут в одном сообществе в ЖЖ. Или вот — «Я собрала ему мешочек с вещами и сказала — уходи из дома, раз ты так разговариваешь. После ничего подобного не было!»

 

На самом деле, важно понимать, что в этот момент ребенок не говорит о том, что вы плохая. Он не оценивает вас, он реагирует на общую ситуацию. На то, что спровоцировало недовольство. Надо просто понять, что трехлетка в эмоциональном запале не может и даже просто не в состоянии подобрать развернутое объяснение своему поведению. Поэтому он берет простые и понятные, а также максимально резкие в его понимании формулировки. Плохая — одна из них.

 

Психологи говорят, что в 4 это может быть симптомом манипуляции. То есть ребенок пытается добиться максимального фидбека, он не столько обижен, сколько изображает обиду, а чувствуя остроту реакций на его реплики, делает их своим инструментом. С К. я почему-то уверена, что манипуляторного характера в нем пока мало (хотя считается, что как раз в 4,5 единственные дети в семье начинают активнее всего использовать подобную тактику).

 

И да, самая главная история в этом — не циклиться самой. Как и всего возрастного у этого кризиса есть простая и приятная сторона. Он проходит. Психологи говорят, что острый период может длиться 2-3 месяца. Еще одна хорошая сторона, что при внимании к ребенку, тональностям, нюансам, с этим можно научиться справляться. То есть я примерно к третьему инциденту поняла, как лучше себя вести, чтобы быстро справиться.

 

Еще одна хорошая сторона в том, что этот кризис, не самый приятный в своих проявлениях, на самом деле очень важен для ребенка и является знаком становления самостоятельности, воли и массы других важных и полезных качеств. Если и это вас не утешило, оглянитесь вокруг. Есть масса менее приятных вещей в поведении окружающих взрослых, чем не хочу и не буду вашего малыша. Cheers.

Comments

comments

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>