Родители. Дефицит одиночества

io302

This is not my beautiful house. This is not my beautiful wife. Однажды на одном ресурсе для родителей я прочитала статью, в которой говорилось, что если вам иногда хочется «отдохнуть от детей»/»отдохнуть от семьи», то «вы расписываетесь в том, что отношения с отдельными членами семьи вас не устраивают». И вот эти все сбегания в маникюрные салоны и на кофе с друзьями — это не выход. Потому что если вам скучно с детьми, то и за кофе будет скучно. И вообще, если ты нуждаешься в уединении, то можно решить все намного проще — например, позвать других детей в гости. В общем, обойдусь дальше без цитат, сегодня только о проблеме уединения или одиночества.

 

Когда мы говорит о дефиците одиночества у родителей, мы сразу должны принять во внимнаие, что по мере взросления детей меняется весь наш мир, общее ощущение реальности, условия и обстоятельства.

 

Например, когда мы говорим о родителях совсем маленьких детей, в первую очередь о мамах, выбравших отпуск по уходу за ребенком, а не выход на работу в три месяца, мы сталкиваемся здесь с картиной, известной уже давно и многим. Я для себя определяла эту проблему как отчуждение себя. У меня был весь день занят простыми, но постоянными рутинными делами. Я все время проводила с ребенком. Моя реальность очень сильно отличалась от всего того, к чему я привыкла и с чем умела справляться. Окружающие спрашивали у меня «ну как вы там», редко спрашивая отдельно, как я и как ребенок. Когда К. станет намного старше, я буду говорить с терапевтом на эту тему, она скажет, что во многом проблема материнской хандры именно в том, что пока ребенок маленький (и особенно первый ребенок в семье), внимание близких к матерям часто резко снижается, а сами женщины чувствуют себя потерянными в новых условиях и обстоятельствах. И в этой ситуации женщине нужен момент, когда она возвращается к себе. То самое одиночество, когда ты можешь просто выдохнуть и вдруг увидеть себя. Когда ты не делаешь постоянные монотонные дела, а когда ты просто сидишь и ничего не делаешь.  Таких моментов в жизни молодых мам бывает не так много, особенно если нет стабильной поддержки со стороны бабушки, няни, мужа. И именно они очень важны. Потому что в этот момент ты возвращаешь самой себе себя. Вот ты. Неважно, что ты делаешь в этот момент. Но ты можешь собраться с мыслями. О чем-то подумать, не рассеиваясь на массу окружающих задач. Ты можешь сделать что-то, что ты любил раньше, и чего лишился из-за изменения обстоятельств. Вот и все. Момент такой перезагрузки перегретого диска. Дальше все будет хорошо.

 

Вторая проблема в этом срезе — это дефицит одиночества пары как таковой, когда появляется ребенок. И эта проблема, я думаю, знакома почти всем. Я, скажем, всегда очень ценила совсем тихие вечера, когда муж сидит в одном конце дивана и читает, я читаю в другом. И мы раз в 15 минут обмениваемся репликами. Никакого особого взаимодействия, но зато почему-то парадоксально ощущаемая близость. Я думаю, что у любой пары есть нечто подобное (и не обязательно с чтением на диване). Когда в семье появляется малыш, эта расстановка меняется очень резко. Равно как и секс. Равно как и распределение обязанностей. Равно как и фрустрации и недовольства от недосыпа, плохо самочувствия и прочего, все то, что психологи формулируют как снижение удовлетворенности браком. Плюс ко всему сейчас психологи выделяют как отдельную проблему то, что теория эгалитарных пар, к которым мы так стремимся, на практике очень отстает. И фрустрации рождаются именно от ощущения вот этого неравенства. Находить время друг для друга и использовать это время комфортно — очень сложная задача (да, я знаю, сейчас скажут, что это «проблемы белых людей», но это не так). А иначе получается «The family should be dot dot dot, the man should be dot dot dot the woman should be dot dot dot». После появления ребенка мы формируем совершенно новую модель отношений пары, в которой время перераспределяется принципиально новым образом (и зависит очень сильно, плюс ко всему, от материальных условий жизни).

 

Я однажды писала об исследовании Института Макса Планка — ученые оценивали по особой шкале уровень удовлетворенности жизнью родителей после появления первого ребенка, прогнозируя в зависимости от результата, готова ли пара будет родить второго и через какой период. Исследователи говорили о том, что сознательно не задавали прямых вопросах об отношениях внутри пар, т.к. он является травмирующим, но одним из параметров оценки (помимо удовлетворенности материальной обеспеченностью и социальными условиями), была категория Subjective well-being levels over the period of having a first child. Результаты исследования показали, что 73% опрошенных пережили по разным параметрам снижение «ощущения счастья» после появления ребенка.

 

Когда ребенок подрастает и идет в сад, мы все примерно возвращаемся в свою колею. Мы уже со всем справляемся, мы снова много коммуницируем, у нас больше свободы, но по факту времени на себя, на самовосстановление намного больше не становится. Если мы посмотрим на статистику «Росстата», то увидим, что средняя работающая женщина в сутки тратит 2 часа 40 минут на домашнее хозяйство, 21 минуту — на воспитание детей и еще 2 часа 10 минут в сутки — это ее свободное время. Статистика прекрасна, но давай посмотрим в реальности на это время. Во-первых, оно не разделено. У нас нет разделения на воспитание детей, домашнее хозяйство и свободное время. Все это существует в одной реальности. В моей жизни в будние дни я проводу с ребенком 4,5 часа: час утром, потом 3,5 часа вечером. В это время я делаю все разом: играю, готовлю ужин, болтаю, рисую, работаю, читаю с ребенком книги и так далее. В 21:30-22:00 ребенок засыпает. И у меня остается час того самого «свободного времени». Как правило, в это время я работаю. Но в какой-то момент, осознав, что я превратилась в машину, я поняла, что полчаса в день мне нужно только для себя. В итоге каждый вечер я просто ухожу на полчаса в ванную. Лежу в воде, читаю или просто туплю, но эти полчаса я провожу с собой. Очень важные полчаса, которые помогают мне потом почувствовать себя спокойно и комфортно.

 

При этом, разумеется, я постоянно мучаюсь от мысли, что я провожу мало времени с ребенком. Зная, что главное — это не количество, а качество, я начинаю заморачиваться на качестве и в итоге теряю себя, машу рукой и думаю: «Главное — чтобы всем было хорошо. К., его папочке и мне». А теперь творчески совместим это хорошо. Но в голове я все равно держу то, что я бы хотела проводить с ребенком больше времени, даже не только хотела бы, но и должна.

 

Это, кстати, тоже такая общая тенденция, мы здесь не исключение из правила: американские исследования показывают, что время, которое в среднем женщины проводят с детьми, с 70-х гг. неизменно растет, но при этом 71% женщин мечтает иметь чуть больше времени для себя (у мужчин — 57%). И 85% из опрошенных при этом считают, что проводят с детьми мало времени. Наша вечная ловушка! Что уж там.

 

Две недели назад я отправила ребенка на дачу. Первый вечер в одиночестве (муж был до ночи на работе) я провела насыщенно. Я спала. Потом два вечера сидела на диване с книгой, положив на мужа ноги и раз в 15 минут выдавая реплики. Теперь я уже хочу, чтобы все вернулось к обычному ритму, но чтобы в нем обязательно оставались те самые полчаса на одиночество. И это нормально, быть иногда только с собой. Я уверена, что это одно из  нормальных экзистенциальных состояний человека, его естественная потребность, которая обязательно должна быть реализована. Просто для блага и всеобщего равновесия, а также того самого уровня счастья.

 

Кстати, я прекрасно понимаю, что с взрослением ребенка появляется еще одно новое одиночество. Но об этом тогда и поговорим.

Comments

comments

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>